Le divorce, une tendance qui prend de l'ampleur
Le divorce est pour certains un échec, et pour d’autres
une opportunité de se réinventer, de se reconnecter à soi. Mais la vraie
question est de savoir pourquoi les divorces sont de plus en plus fréquents
dans nos sociétés.
De nos jours, les gens se marient plus attirance ou
espoir. Car, dès le début de la relation, il y a des signes alarmants qui
prouvent une certaine incompatibilité. Mais, aveuglés par l’amour, le sentiment
du moment, on se croit assez puissant pour changer la nature de notre
partenaire. Ce qui est faux. Archi faux. Personne ne peut changer personne.
Tout va de soi. C’est une question de volonté. C’est pourquoi après une petite
cohabitation, un malaise s’installe dans la routine du couple.
De plus, la nouvelle génération pense que l’amour à lui
seul suffit pour gérer un ménage. Ce qui est encore faux. L’amour est infime
pour assurer la pérennité de la relation face à tous les obstacles qui taperont
à la porte. Il faut de la sincérité, du respect mutuel, de la transparence et
bien plus. Il faut aussi une communication active et positive. A défaut de
communication, les silences remplacent les paroles, les gestes tendres se
transforment en indifférence. Le quotidien, avec ses défis, ses épreuves et ses
non-dits, grignote petit à petit ce qui faisait la force de l’union : la
complicité. La sensation de ne plus se comprendre, de ne plus partager les
mêmes rêves ou ambitions, crée une distance émotionnelle insurmontable. À cela
s'ajoute un autre phénomène, plus insidieux : l’évolution de nos attentes
vis-à-vis du couple. Autrefois, l’amour conjugal était perçu comme une aventure
à long terme, où la fidélité était un principe sacré. Aujourd’hui, dans une
société où l’individualisme prend le pas sur le collectif, de plus en plus de
personnes se sentent prisonnières de l’autre. L’épanouissement personnel,
devenu une quête incontournable, peut entrer en conflit avec les exigences
d’une relation à deux. Lorsqu’un des partenaires ou les deux s’engagent dans
cette quête de soi, les liens de l’union s’affaiblissent, au point de mener à
une rupture.
Le divorce, qu’il soit conscient et mutuellement décidé,
engendre quand même des conséquences négatives sur les individus, les enfants
issus du ménage et la société en générale. D’ailleurs, les enfants, sont les
premières victimes invisibles de ces ruptures car ils endossent le fardeau d'une
famille éclatée. Ils grandissent dans un environnement où l’image du couple stable
et unifié vacille, et où la notion de famille se redéfinit. L’angoisse de
l’abandon, la peur de la répétition du même schéma, marquent durablement leur
développement. Les adultes eux-mêmes ne sortent pas indemnes de l'expérience.
La rupture du lien conjugal peut entraîner une remise en question de l’identité
personnelle, une forme de solitude nouvelle et une désillusion sur les
possibilités d'un amour durable. La reconstruction après un divorce prend
souvent des années, et malgré tout, l’on se trouve parfois à chercher à
reconstruire ce qui a été détruit, non seulement à travers des relations
futures, mais aussi au travers de la manière dont on perçoit l’amour en
général.
Si le divorce est une réalité, il ne doit pas être une
fatalité. Des solutions existent pour faire face aux défis que le couple
rencontre, et avant tout, pour prévenir ces ruptures. Tout d’abord, il est
impératif de redonner au couple un espace de parole et d’écoute. La
communication n’est pas qu’un art, c’est un fil fragile qu’il faut constamment
tordre et entretenir. Ce n’est pas simplement dans les moments de crise que les
mots doivent être échangés, mais au quotidien. Les petits gestes d’attention,
les conversations profondes, les moments de partage, permettent de maintenir
l’équilibre dans la relation. Ensuite, il est essentiel de repenser
l’engagement dans le couple. Trop souvent, le mariage ou la vie commune est
perçu comme une destination plutôt que comme un chemin. L’engagement ne doit
pas être une promesse figée, mais une décision renouvelée chaque jour. Il faut
accepter que la relation se transforme, qu’elle traverse des épreuves et des
moments de doute. Un couple solide est celui qui apprend à s’adapter, à se
redéfinir au fil du temps, sans perdre de vue les racines qui l’unissent. La
question de l’individualité dans le couple mérite aussi une attention
particulière. Chaque partenaire doit pouvoir se réaliser personnellement sans
pour autant se détacher de l’autre. L'équilibre entre l’épanouissement
personnel et la vie commune est délicat mais essentiel. Cela passe par la
reconnaissance mutuelle des rêves, des aspirations et des besoins de l’autre.
Il s’agit d’un travail constant, presque quotidien, de négociation et de
respect. Enfin, la thérapie de couple, loin d’être un dernier recours, devrait
être envisagée comme un outil préventif. Les conseillers conjugaux ou les
thérapeutes peuvent offrir un espace sécuritaire pour résoudre les conflits
avant qu’ils ne prennent des proportions irréversibles. L’accompagnement
psychologique aide à démêler les non-dits, à réparer les liens brisés et à
retrouver le chemin de la communication.
Les efforts sont souhaitables, mais si la séparation
devient inévitable, il faut l’accepter et ne pas pousser le bouchon trop loin. Il
est parfois plus sain d'accepter que la relation ne puisse plus continuer et de
se séparer avant que les rancœurs et les blessures ne deviennent trop
profondes. Cela ne signifie pas un échec, mais plutôt un acte de respect pour
soi et pour l’autre. La séparation peut être une libération, une occasion de se
reconstruire, de se redécouvrir et de trouver une nouvelle forme d’équilibre.
Il est crucial de ne pas voir le divorce comme une fin, mais comme une
transition. Il ouvre la porte à une nouvelle vie, à une nouvelle manière
d’aimer, souvent plus authentique et en phase avec ce que l’on est devenu. Un
divorce ne doit pas se transformer en une guerre, mais peut être une étape vers
une meilleure compréhension de soi et des autres. Il peut être, paradoxalement,
un chemin de guérison, une renaissance.
Zahraty
(Fatou Ndiaye)
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